Oh Mann….

es geht mir auf den Wecker.

Guten Morgen, ihr Lieben

ich fürchte, ich hab irgendwie jemanden wie Luise an mir hängen.
Oder irgendwen, den ich nicht kenne? Nicht weiß?

Hab ne ziemlich tiefe, ziemlich genervte, ziemlich angepißte Stimme.
Mir geht das ganze Tochter-Gedöns so unsagbar auf den Sack.
Sie hört einfach nicht auf.
Keine Ahnung, was sie will.
Warum sie das tut und mich nicht einfach auch mal wieder ein bißchen in Ruhe läßt mit ihrem ganzen Lebensgedöns.

Keine Ahnung, ob die irgendwie getriggert ist?
Oder … hm… ich wills ja nich sagen…. aber…. vielleicht einfach ein bißchen blöde?
Begriffsstützig? Massochistisch?

Was will die erreichen??????

Ich mein, jetzt war sie 4 Tage hier.
Und kaum ist sie Zuhause geht kein Tag vorbei, an dem sie mir nich mindestens 4 Sprachnachrichten schickt.
Lauter so Zeug, wo sie eigentlich weiß – zumindest ahnt – dass das nicht wirklich so ganz das ist, was ich tun würde.
Oder was ich gut fände.

Es ist echt unerträglich.

So viele Jahre, in denen sie mir unentwegt meine Fehler vorwarf.
Mir sagte, was sie alles GEWOLLT hätte – und dass ich nix davon auf die Reihe gekriegt hab.
Immer seien mir die Männer wichtiger gewesen.
Und eine gute Mutter war ich ja sowieso nicht.

Wobei…. das wechselt bei ihr.
Mal bin ich die allerbeste Mutter der Welt; eine Kämpferin; ein Stehaufmännchen und das Beste, das sie hat.
Dann aber wieder erzählt sie mir nur, wie sehr sie gelitten hat.
Ok, klar….
ich hab so den Verdacht, dass es bei uns ganz gut klappt, wenn wir uns ab und zu mal für wenige Stunden sehen.
Aber sobald wir länger; ZU lang und ZU oft zusammen sind,
kommt der gesamte Mist wieder hoch.

Und sie verfällt manchmal in das Kind-und-Tochter-Gefühl.
Weit weg von FRAU.
Sie ist 30.
Und hat ein eigenes Leben.

Irgendwann vor … 5? oder 7? Jahren? – keine Ahnung wann – hat sie mal die Diagnose Borderline bekommen.
Das hat ihr gereicht; mehr wollte sie nicht
und sie hat ihre Therapie beendet.
Weil sie meinte, damit käme sie nun besser klar.

Jetzt, letzte Woche, hatte sie ihren 1. Termin, um weiter zu machen.

Ich mein, sie hatte mal einen recht guten Job.
Aber sie hatte sich in den Kopf gesetzt, Cheffin zu werden – ich glaub, mit 24.
Und sie wurde unzufrieden und fordernd; rannte ewig zum Chef, bis der sie spüren ließ, dass sie ihn nervt.
Dann ging sie und seitdem reist sie von Job zu Job.
Immer wieder muß sie gehen.

Jetzt also wieder.
Sie schreibt sehr viele Bewerbungen und bekommt auch Vorstellungstermine.
Aber irgendwas paßt ihr dann immer nicht.
Dieses Mal will sie nicht samstags arbeiten.
Ok, ich kann das verstehen – einerseits.
Andererseits bekäme sie dort netto den bisher besten Lohn.

Sie wirft mir vor, dass mir Männer wichtiger waren, als sie.
Nun aber sagt sie, sie kann den Job nicht annehmen, weil sie sonst ihren Freund nicht mehr sieht.
Aber wenn ER grad mal wieder zu Mama rennen muß oder zur Schwester und deswegen SIE sitzen läßt,
ist das selbstverständlich ganz normal.

Genauso, wie SIE in 1 Jahr,
wenn sie ihren Plan durchzieht und mit ihm zusammen zieht
natürlich ihren Job wieder aufgibt
und dort hin zieht, wo ER will – in die Nähe seiner Mutter.

Und klar ist auch, dass sie sich jetzt voll drauf verläßt,
dass ich gesagt hatte, ich würde ihr helfen, wenn sie keinen Job findet
und das Arbeitslosengeld nicht reicht.
Und nun meint sie, es sei ja jetzt also wurscht,
wenn sie einen Job, den sie bekommen könnte, nicht annimmt.
ICH HELFE IHR JA.

Und sie quatscht mich zu mit Whatsapp… dass ich jetzt hoffentlich nicht „sauer“ werde.
Und dass ich sie verstehen muß
Und dass sie das nunmal so WILL.
Und bla und schwätz und garnichtmehr aufhör zu labern und zu schicken und….

Sie gibt mir keine Chance, endlich mal wieder zu MIR zu finden und zur Ruhe zu kommen.
Weil sie mich jedes Mal in den Arsch piekst und meint, mein Hirn müsse sich jetzt PERMANENT UM SIE DREHEN.
Um IHREN Mist.

Was geht das denn MICH an????

Wenn sie denkt, sie will ihr Leben leben, wie sie will,
dann geht mich das doch rein garnichts an.
Es ist IHR Leben und IHRE Entscheidung.
Dann aber doch auch IHRE Verantwortung, oder?

Klar, ich muß und sollte die Chance begreifen
und endlich lernen, Grenzen zu setzen.
Ihr sagen, dass sie tun kann, was sie will.
Aber ich bin genau genommen sowieso längst in keiner Pflicht mehr.
Und meine Zusage, ihr zu helfen,
bezog sich nicht darauf, dass sie zumutbare Jobs einfach in die Tonne kloppt,
bloß, weil sie jetzt genau DAS tun will, was sie MIR immer vorwarf.

Am Ende verliert SIE Rentenpunkte.
SIE verliert Glaubwürdigkeit.
SIE bekommt ggf. Ärger mit dem Arbeitsamt.

Aber MICH labert sie zu von Früh bis Spät.

Oh Mann……
Wie geht das?
Abgrenzen

Der Mann kann und will inzwischen nichts mehr hören davon.
Er wird echt fieß ranzig inzwischen.
Ich hab ihm schon gestern nichts mehr gesagt.

Irgendwie brauchen wir mal wieder eine Zeit OHNE sie.
OHNE ständig teilzuhaben an ihrem Leben.
OHNE laufend informiert zu werden über ihre Gedanken und ihr Tun.
MACH DOCH EINFACH – schreit es innen.
Aber laß mich damit in Ruhe.
Ich hab genug mit mir SELBST zu tun!!!!

Irgendwann erzählt sie mir noch, wann und wie oft am Tag sie aufs Clo geht.
Mann……

Und ich hab keinen Bock auch, den ganzen Blog mit ihr zu füllen.
Und mit so vielen, oft stinkigen Gefühlen.

Ich könnte einfach nicht mehr nachsehen, was sie schreibt oder redet.
Ich könnte ihr vielleicht auch SAGEN, dass ich eine Zeit Ruhe brauche.
Aber ich bin halt eben nicht allzu nett…..
Und es ist doch Kacke, sowas dann noch nichtmal nett zu sagen.

Dann fängt sie womöglich wieder an zu popeln,
weil sie es unbedingt VERSTEHEN will…..
*Kopf klatsch*

Hier geht es doch ohnehin schon ab mit innerem Chaos.

Immer wieder hängt man am Thema Sex.
Attraktivität und Anziehung des Mannes.
Man sinniert darüber, ob es ein grundsätzliches Thema ist – oder ob es am Mann liegt?
Oder sind es die Wechseljahre? Das Trauma? Das Alter?
Seine Art, mit dem Thema umzugehen
Nicht.

Dass innendrin jemand Wünsche hätte und Sehnsüchte,
die der Mann aber bereits seit nun fast 13 Jahren übergeht?
Keine Erfahrung; die Behinderung; zu anstrengend; keine Ahnung, wie; keine Geduld; kein Nerv; Langeweile; ……
Tausend Ausreden Gründe und innendrin immer mehr Trotz, Enttäuschung, Traurigkeit.
Unwichtig, egal, wurschtpiepe.
Ich.

Wozu soll dann ICH?
Wenn ER ewig meint, er brauche nich?

Manchmal haben wir Angst, dass es immer egaler wird.
Und dass es am Ende sogar piepe wäre, er hätte ne andere.

Tja….
dann hatten wir nen Termin beim Zahnarzt.
Wir lassen uns nun doch ein paar Zähne machen.
Damit die Scham aufhört.
Und wir vielleicht endlich wieder GERNE lachen und GERNE reden.
Die uralte Krone noch aus den 80gern macht, dass wir das eben NICHT gerne tun.
Scheiße, wenn Zähne altern, eine Krone aber nicht.

Jetzt ham wir Freude und Angst zugleich.
Das wird ein nervtötender Weg mit den Kassen.
Und dann ein schmerzhafter und angstbesetzter, bis sie drin sind.

Gestern ham wir echt rotiert.
Ich glaub, wir hatten fast 30 Punkte auf der Tagesliste (gut, da ist duschen und frühstücken auch mit drauf).
Und wir ham das alles gepackt.

Es war sooooo Zeit.
Keine Ahnung, wann wir zuletzt gesaugt hatten?
Vor dem Urlaub – wie viele Wochen davor?

Es tut irgendwie immer gut, wenn dann die Bude wieder in Ordnung ist und sauber.
Klar – ich könnt auch heute noch genug finden, das zu tun wäre.
Der Abfluß der Dusche, z.Bsp. und die Dusche selbst.

Ich glaub, wenn die Tochter nicht ständig schreiben würde,
kämen wir vermutlich leichter zur Ruhe.
Mal wieder bissi rumhocken, TV glotzen….
Bücher ham wir wieder bestellt 🙂
Ganz viel Michael Robotham, Simon Beckett und dann noch 2 über Gewalt.
Dann können wir auch wieder lesen 🙂

Gestern hatten wir auch ein Paket gepackt mit Büchern, die wir nicht mehr brauchen.
Ist irgendwie gut, die wieder zu verkaufen.

Der Mann wollte auch unbedingt so eine Tageslicht-Lampe.
Seine Thera hatte ihm das nahegelegt.
Ich bin gespannt, ob die tatsächlich so gut tun, wie es oft heißt.

Tja….
Schade, dass das mit dem VHS-Kursen so sehr in die Hose geht.
3 von 4 Kursen abgesagt, wegen wenig-Buchung.
Mal gucken, ob dann der 4. im Januar stattfindet.

Aber immerhin hab ich so die Frau von der Neurographik kennen gelernt – zumindest am Tel.
Bald dann „in echt“.
Ich hatte bei unserem Mailwechsel eigenartigerweise schon manchmal das Gefühl, sie könnte auch Viele sein.
Dann denk ich wieder, ich bin völlig plemplem. Ich seh überall nur noch Vielemenschen….
Naja…

Und das mit O. entwickelt sich ja auch hoffentlich weiter.

Gut… dann bleibt mir jetzt wohl nix anderes pübrig, als das Kind mal zu bitten, mich ne Weile uninformiert zu lassen.
Ich muß doch auch nicht über jeden Mist in ihrem Leben sofort informiert werden…..
Ich hoff, sie kapiert´s.
Ohne gleich wieder Zoff oder Weh zu haben.

Euch einen guten, schönen Tag.
Viel Kraft und Liebe ❤

---

Gebloggt am 09.11.2020

Nix