Scheiß Zeit irgendwie

Hey, Ihrs 🙂

Egal, wo ich lese, es geht Euch so schlimm.
Und es tut mir so Leid.
Und ich würd gern irgendwas machen, um zu helfen.
Aber es geht nich.
Wie denn? Was?
Man kann nix tun, dass es anderen Menschen besser geht.
Nich von Weitem – un oft nichtmal, wenn man daneben steht.

Wenn ich dann guck, was bei uns so los is, dann is des irgendwie NIX.
Eigentlich is hier alles prima.
Zumindest im Vergleich.
Un dann schäm ich mich fast und denk, was jammern wir denn???
Wegen was denn?
Luxusproblemchen?
Pipischeiß?

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*Schnauf*

Man ey… eigentlich hab ich garkeine Worte.
Eigentlich gibts da nix im Hirn.
Eigentlich ist da bloß Fühlen.
Und Chaos.
Und ganz viel; ZU viel.
Durcheinander.

Der Mann sitzt hinter mir und spielt Konsole.
Er ist vor vielleicht 30min Heim gekommen.
Hat dann noch Müll und Altpapier raus und entspannt jetzt von der Arbeit.

Wie er Heim kam, ham wir eben noch Salat geputzt.
Wir warn heute Früh gleich im Supermarkt.
Irre echt, bissi Zeug und 10x Tabak macht 169€.

Dann geduscht und wieder weg zur Thera.
Und Obstmann und beim Arzt ein Rezept holen.

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Kennt Ihr das?

Bei Außenmenschen
dass ihr sie weinen fühlt, obwohl da keine Tränen sind?
Obwohl sie sagen, dass sie garnicht weinen KÖNNEN?

Dem Mann geht es nicht gut.
Ich mach mir ständig Sorgen.
Er fühlt sich aufgequollen; fett.
Er fühlt sich lästig, hinderlich, zu langsam, zu schlecht, zu …
Er denkt, dass *ich* ohne ihn besser dran sei.
Zumindest denkt er das öfter.

Er denkt, dass er es NIE schafft.
Dass das NIE ein Ende hat.
NIE Fortschritte oder Verbesserung.
NIE Heilung oder mehr Kraft.
IMMER nur Angst.

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Oh Mann

Wenn ich nur immer genau zu unterscheiden wüßte.
Was sind MEINE Gefühle – und welches SEINE?

Weil eben ist wieder derart viel Resignation in mir.
Er hängt hier so rum und zieht ne Fresse.
Es geht ihm nicht gut.

Und ok, das ist absolut nachvollziehbar, kapierbar und er hat alles Recht dazu.
Er arbeitet SEINEN Mist auf.

Aber hey…. warum verdammt, ist dann in MIR Resignation????
Weil hey, das stimmt doch alles garnicht!!!!
Es ist doch garnicht alles umsonst.
Und es bewegt sich auch nicht NICHTS.

Es ist schon so viel anders geworden!!!!
Und wir haben gemeinsam schon so viel geschafft und geheilt!!!!
Es ist doch auch so vieles GUT!!!!!

Manchmal wüßte ich so unsagbar gerne besser, was ICH bin.
Weil ICH bin doch optimistisch und zuversichtlich.
ICH hab doch Gottvertrauen!!!
ICH glaube doch dran, dass am Ende alles gut wird.

Warum dann hock nun auch ich dran und zieh ne Fresse, als hätten wir Weltuntergang????

Ich weiß nicht, wo anfangen

in mir ist Chaos.
Ich komme von der Thera – danach dann einkaufen.

Heute Früh lief mir schon die Zeit davon.
Wäsche aus dem Keller holen und weg räumen, abspülen, duschen, Zigaretten drehen.
Im Blog beim Autorenhund über Politik nachdenken.
Innendrin nur Weh und Schmerz.
Ewige Tränen hinter den Augen.
Das Gesicht müde und sterbenstraurig; leer.

Ewige Gedanken an all das, was die Woche war.
Schnell schrieb man noch Stichpunkte auf für die Thera.
Weil es einfach viel zu viel gewesen war.

Gestern Abend noch plötzlich eine Art Gedankenblitz; wie eine Erkenntnis; ein Groschen, der fällt.
Solch ein Gefühl, als hebe sich ein Vorhang und es wird Licht.

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Der Mann und die Angst

Guten Morgen, ihr Lieben,

ich könnt manchmal unaufhörlich weinen.
Nicht wegen mir.
Aber wegen dem Mann.
Und all SEINER Tränen, die ER nicht weinen kann.
FÜR ihn und UM ihn.

Weil es so schlimm und schrecklich ist.
Wie sehr er leidet.
Und was er alles merkt, fühlt, erkennt.
Was ihm alles aufgeht, einfällt, bewußt wird.

Was er alles fürchtet
nicht kann
nicht weiß
nie durfte, sollte, wußte.

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Die Sache mit dem Mißtrauen

und der Angst….

Guten Morgen, ihr Lieben 🙂

Eben auf dem Balkon – genau genommen, bei der VORletzten Zigarette – hab ich mich wieder mal erwischt,
wie irgendwo in meinem Hirn eins meinte, dass es besser sei,
wenn der Mann und *ich* unser Geld trennen würden.
Dass es doch besser sei, getrennte Konten zu haben.
Dass es doch irre sei, wie der Banker so „frech“ sein könnte zu behaupten, dass in unserer Ehe, wo wir keine Gütertrennung hätten, sowieso ALLES – uns BEIDEN – gehört.
Und deswegen auch mein OEG per se zur Hälfte meinem Mann gehört.

Ich weiß noch, wie bei diesem Termin innen tatsächlich eine Bombe explodierte und Panik ausbrach.
Empörung.
Das Wehren und Toben.
Ein völlig aufgebrachtes Irgendwas,
das den Banker am liebsten hier und jetzt erschossen hätte.
Hingerichtet.
Sofort.

WIE KANN DER ES WAGEN!!!!!

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Ich könnt immer nur schlafen

das Leben ist im Moment derart hart und schwer zu tragen
dass es eine Erlösung ist, zu schlafen.
Tot sein, ohne tot zu sein.
Weg.

Es ist so viel (Durcheinander), dass ich in all diesem Kraut und Rüben keine Worte finde.
Es ist, wie Eintopf.
Wo man keine Namen hat für unkenntlich zerkochtes Gemüse.

Da ist pro und contra
schön und schlimm
Fühlen und Dissoziieren
alles zeitgleich
und doch nicht trennbar.

So, als mixt man alle bunten Farben – zu dünnschißbraunem Brei.

So schwer, zu schreiben.

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Analyse?

Guten Morgen, ihr Lieben 🙂

Wir waren gestern schon früh im Bett – so kurz nach 21h.
Deshalb war ich dann auch schon um 3.50h wieder wach.
Und der Mann kam dann auch gleich aus dem Bett gekrochen.

Inzwischen ist 7 und der Mann ist weg seit 6.
Ich hab schon geduscht und stand vor der Entscheidung, was ich nun tun soll bis 8?
Weil ich dann einkaufe.

Frühstücken?
Zigaretten drehen?
Haare fönen?
Alles?

Oder schreiben?

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Alte Tagebücher

Es ist so irre….
Eben dachte ich beim Lesen noch
„Wie konnte ich nur so dumm sein?“
wahlweise auch naiv, blöd, bescheuert, blind, irrsinnig, risikofreudig -wahnsinnig, …

Da hatte ich doch jetzt jahrelang geglaubt,
ich hätte diesen Typen,
der die Tochter mit 12 angefaßt hat,
direkt danach konsequent und deutlich ABGESCHOSSEN.

Aber nööööö…..
der war ja soooo niedlich
und soooo reizvoll
und diese irren Augen
und dieser wahnsinnige Blick
und diese Offenheit, Toleranz und all die Ideen
und überhaupt…. diese gefährliche Aura….

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