Morgens, halb 7 – und mir ist langweilig

Guten Morgen, ihr Lieben

Keine Ahnung… es ist eine merkwürdige Zeit.
Irgendwie ist so ALLES.

Gut und schlecht
Hart und schön
Hoffnungsvoll und zu Tode resigniert.


Ich weiß nicht, was ich fühle.
Weiß nicht, wie ich sein soll.
Kann; will….
Was denken? Was hoffen? Was wollen?

Weiterlesen „Morgens, halb 7 – und mir ist langweilig“

Kommen eben von der Thera

Huhu 🙂

Eigendlich ham wir ganz andere Sachen erzähln wolln.
Un dann simmer aba auf Schafi gekommen.
Dass mer jetz wieda ein Heul-Schaf ham.

Un dann war ne Kleine da.
Ich?
Hm.
Jedenfalls hammer ganz viel erzählt von die Kuschels im Bett.
Un vom vielen Fühln die Woche.
Un so viele Kinders.

Weiterlesen „Kommen eben von der Thera“

Immer wieder die selbe Scheiße

Ich bin irgendwie so müde.
So müde vom Leben.
Von diesem immer-selben-Leben.

Vom immer Gleichen.
Immer nur hier rumsitzen.
Abstauben, putzen, abspülen, Wäsche waschen.
Nie raus gehen.

Ich könnt bloß noch schlafen.
Wenn ich Glück hätte, würde dann kaum was dreckig werden.
Und man bräuchte auch nicht mehr zu putzen.

Hi, Ihrs

Ich hab so die Schnautze voll.

Weiterlesen „Immer wieder die selbe Scheiße“

Leben ist spannend

oh, da ist es wieder 🙂
Ich hab dieses Gefühl lange nicht mehr gefühlt.

Spannend.
Lebensfreude, Interesse, Neugierde, Offenheit, Spaß, Lebendigkeit, Zuversicht, … – was da alles dran hängt.

Guten Morgen, ihr Lieben 🙂

Schon oft habe ich mit Menschen Mails ausgetauscht – auch mit Euch hier.
Eben fragte ich mich, warum das eigentlich wieder aufhört?
Warum schreibt man ein paar Mal – und dann stoppt es wieder?
Gibt es dann plötzlich nichts mehr zu sagen?
Weiß man nichts mehr? Läuft es sich tot?

Oder hat man womöglich Angst, den anderen zu nerven? Ihm auf den Geist zu gehen?
Denkt man „Irgendwann ist auch genug“?
Oder dass es genug sein muss?
Ist das Interesse weg am anderen? Oder bekommt man Angst?
Wovor?

Weiterlesen „Leben ist spannend“

Vielleicht geht´s einfach um Wehmut

Darum, dieses Innen; das Innere zu fühlen,
das man normalerweise unterdrückt.
Dem man unaufhörlich erklärt, dass die Chance eh vorüber ist.
Dass es zwecklos ist, wehmütig zu sein.
Sinnlos, Dingen nachzuweinen, die eh vorbei sind.

Es ist auch unsinnig, wütend zu sein.
Oder bitter.
Oder ärgerlich, verwünschend, hassend oder tobend.
Auf all die Menschen, die unseren Weg gekreuzt hatten.
Und einfach NICHTS GESEHEN haben.

Menschen, die uns mißverstanden, verkannten, fehl-beurteilten.
VERurteilten.
Die auf uns herab sahen – einen Haufen Elend sehend – und entschieden, dass uns nicht zu helfen sei.

Weiterlesen „Vielleicht geht´s einfach um Wehmut“

So zerfasert

Hallo, ihr Lieben,

ich tu mich schwer.
Es ist eine verdammt krasse Zeit irgendwie.
Ich merk so sehr dieses ALLES-Sein.
Und vor lauter *Alles* – bin ich zeitgleich auch NICHTS.

Wenn ich darüber nachdenke, wer, wie oder was ich BIN
dann sind da tausende gegensätzlicher Dinge.
Dann ist da hell und dunkel
freundlich und unfreundlich
einsam und überreizt
angstvoll und zugewandt
sehnsüchtig und eingemauert
wollen und nichtwollen
fühlen und nichtfühlen
leben und totsein
ALLES!!!!
Alles ZUGLEICH.

Weiterlesen „So zerfasert“

Es ist ja noch nichtmal halb 8…

Guten Morgen, ihr Lieben 🙂

Ich bin grad echt fast erschrocken.
Der Mann ist längst weg und ich hab mein Tee-Kästchen aufgefüllt.
Und eben eine Liste geschrieben, was ich heute noch tun will/sollte.
Und gut – ich ging davon aus, es sei einiges später.

Gestern….
Gestern hab ich vormittags hier einerseits irgendwie gebummelt – andererseits auch nicht.
Dieses Gefühl, „erst um 11 los zu müssen“, ließ mich gemütlich fühlen.
Bis ich dann auf der Paketverfolgung guckte und begriff, dass sowohl DHL, als auch DPD kommen wollen und dass da bei DHL steht „zwischen 9.38 und 11.03h“

Mist.
Besser schnell mal duschen, nicht dass ich unterm Wasser stehe, wenn es klingelt.
Am Ende kam er doch recht spät und beim DPD weiß man ja eh immer nix.
Die sind hier echt zum Kotzen.

Weiterlesen „Es ist ja noch nichtmal halb 8…“

Ich weiß nicht, wo anfangen

in mir ist Chaos.
Ich komme von der Thera – danach dann einkaufen.

Heute Früh lief mir schon die Zeit davon.
Wäsche aus dem Keller holen und weg räumen, abspülen, duschen, Zigaretten drehen.
Im Blog beim Autorenhund über Politik nachdenken.
Innendrin nur Weh und Schmerz.
Ewige Tränen hinter den Augen.
Das Gesicht müde und sterbenstraurig; leer.

Ewige Gedanken an all das, was die Woche war.
Schnell schrieb man noch Stichpunkte auf für die Thera.
Weil es einfach viel zu viel gewesen war.

Gestern Abend noch plötzlich eine Art Gedankenblitz; wie eine Erkenntnis; ein Groschen, der fällt.
Solch ein Gefühl, als hebe sich ein Vorhang und es wird Licht.

Weiterlesen „Ich weiß nicht, wo anfangen“

Manchmal fürchte ich,

ich bin ein Arschloch.
Und manchmal bin ich das auch gern.

Aber im Moment,
bin ich irgendwie betroffen.
Und traurig.
Und wünschte, all diese Traumakacke gäbe es nicht.

Guten Morgen, ihr Lieben

Gestern hatte die Thera vom Mann ihn wohl heftig erwischt.
Er war Heim gekommen zum Video-Termin, wie immer.
Danach hatten wir dann gegessen (ein sehr frühes Abendessen) und er war wieder zurück ins Büro gegangen.
Ansich hätte er abends irgendeine Video-Besprechung gehabt und wäre länger weg geblieben.

Er war irgendwie merkwürdig gewesen.
Sehr traurig und niedergeschlagen; in sich gekehrt.

Das war er auch schon vorgestern – aber anders.

Weiterlesen „Manchmal fürchte ich,“

Innen, wie außen

Eben beim Rauchen kam mir das in den Kopf.
Man liest das ja ständig in irgendwelchen Eso-Büchern oder kriegt es auch ständig zu hören.

Ich zumindest – meist, von mir selbst.

Und es ist doch auch so.
Je beschissener es mir geht, desto mehr will ich Wohnung putzen.
Ordnung machen und Reinheit im Außen.
Weil sich das irgendwie auswirkt auf mein Innen.

So, als macht man zeitgleich auch einen Innenputz.

Oder, wenn die Sonne scheint im Außen, dann scheint sie oft auch im Innen.

Weiterlesen „Innen, wie außen“